Voiçi quelques anecdotes tirèes de Coluche lui-meme j'èspère qu'elles vous plairont.
-Un jour, Dieu a dit :
« il faut partager :
les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
-Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ceque j’avais : quinze mille francs.
-Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’ils’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un bon sentiment !
-Pour critiquer les gens,
il faut les connaître,
et pour les connaître,
il faut les aimer…
-Le hasard fait bien les choses ?
J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
-En France, pour avoir du génie, faut être mort.
Et pour avoir du talent, faut être vieux.
-Les technocrates, si on leur donnait le Sahara,
dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.
-La politique, c’est pas compliqué,
il suffit juste d’avoir une bonne conscience,
et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.
_La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.
-Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère.
C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous,
Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…
-Pour qu’un écologiste soit élu président,
il faudrait que les arbres votent.
-C’ est pas parce qu’ils sont nombr eux à avoir tort qu’ils ont raison.
-Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en guerre…
Sauf s’il paie comptant.
-Un ancien militaire, ça n’existe pas.
Un jour on arrête de travailler mais on reste con.
-Il y a deux sortes de justice :
vous avez l’avocat qui connaît bien la loi,et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.
-Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il te trouve bourré dans la rue…
-On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…
Eh ben, j’en connais un,dis donc, il a été con, et il l’est encore …
-Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.
-Le pape ne croit pas en Dieu.
Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
-Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il
y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura
des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »
-Un Noir et un Blanc, c’est la même chose…
Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.
-Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France,
je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.
-L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie :
Youri Gagarine.
Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre,
il est retombé en URSS !
-La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait.
Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous.
-L’administration en France, c’est très fertile :
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .
-A l’administration, on devrait lui confier l’inflation !
ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
-A la Sécurité Sociale, tout est assuré.
Sauf la pendule…
Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
-Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance,
il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.
-Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet,
il faudra qu’il parte à Noël.
-Elle a un beau cul et un mauvais caractère.
Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul.
C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus.
-Acheter une maison à crédit:
c’est le crédit qui est cher, pas la maison.
La preuve, c’est que quand on a fini de payer,
si on pouvait vendre le crédit,
on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.
-Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.
-Les champignons les plus dangereux du marché,
on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
-Vous avez déjà entendu parler un Danois ?
On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.
-L’intelligence, c’est pas sorcier,
il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.
-Je fais deux régimes en même temps,
parce qu’avec un seul,
j’avais pas assez à manger.
-J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien,
quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.
-Elle a peur du noir ?
Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !
-Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs.
Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo
-L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille,
ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
-Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées, c’est trop
-Je connais un très bon café.
Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
-De la bigamie, c’est quand on a deux femmes.
Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.
-La cuisine anglaise, c’est simple:
quand c’est froid c’est de la bière,
quand c’est chaud c’est de la soupe.
-Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles:
faites vous arracher les dents.
-La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
et dire qu'il aurait pu etre president de la republique 
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Jeu 4 Mar - 15:12
