Blagounettes envoyées par le vieux copain.

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois
fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui
essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne
te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le
pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et
repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.


Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu
dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri.
avec les autres je restais réveillée !
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- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais
pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours,
je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se
rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que "puis-je
faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2
heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


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Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre
un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre
le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de
repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.