La photocopieuse du lycée.

Comme je viens de poster les paroles d'un chanson coquine de la Renaissance à la rubrique musique, il me revient en mémoire un événement vécu autour de la photocopieuse installée dans une pièce voisine de mon CDI à l'époque où j'étais encore documentaliste. Il s'agissait d'un immense modèle Rank Xérox que le représentant commercial avait casé chez nous car je me demande qui aurait pu vouloir accepter un tel monstre d'une longueur d'au moins 2 m qui ronflait comme un avion au décollage et, cerise sur le gâteau qui coinçait les feuilles en 7 endroits différents. Pour les décoincer, il fallait ouvrir 7 portes afin de découvrir la ou les feuilles coincées. Le commercial avait initié le Chef d'établissement à cette opération, lequel m'avait à son tour initiée afin que j'explique aux collègues, les collègues pouvant ensuite s'initier entre eux. A la sixième ou septième porte il convenait de vérifier si un index faisait contact quand la porte était refermée. Or, un jour que nous étions plusieurs à observer un collègue appliqué à décoincer les feuilles et que la machine ne se remettait pas en route, la collègue enseignant le secrétariat s'écria : " c'est le petit bout là, qui ne se redresse pas et il le contact ne peut pas se faire." L'occasion était trop bonne pour que je la laisse passer et d'un air très sérieux je fis observer qu'il était effectivement indispensable que le petit bout se redresse en laissant ma phrase en suspens. Le non- dit dans un bonne histoire c'est le plus important.

Cette photocopieuse a rapidement été remplacée par une autre, moins encombrante et plus facile à... décoincer.

Un prof d'anglais et moi appelions cette photocopieuse Amédée en raison de sa taille envahissante et des problèmes tout aussi envahissants qu'elle posait, comme le cadavre envahissant d'une pièce de Ionesco : " Amédée ou comment s'en débarrasser." Elle était installée dans une petite pièce occupée par quelques armoires où les profs pouvaient ranger du papier, des livres, du matériel et aussi une grande table toute moche mais très solide où l'on pouvait boire boire un café tout en corrigeant des copies entre deux cours. Or, les photocopieuses se succédant dans cette pièce étaient d'un taille de plus en plus importante. Avec Amédée, il devenait difficile de circuler et de bavarder dans la pièce. Fort mécontent d'avoir été abusé, le chef d'établissement a rompu le contrat avec Rank Xérox. Enfin, c'est ce que j'ai cru comprendre.

Pour en savoir un peu plus sur cette pièce à la fois insolite, drôle et grave à la fois, il suffit de taper le titre sur Google.



Contrairement au couple de la pièce de Ionesco, notre équipe pédagogique ne vivait pas coupée du monde bien au contraire puis que c'était- à l'époque dans les années 80- le lycée d'enseignement général et technique où les parents inscrivaient leurs enfants en dernier recours. Depuis, l'image de ce lycée a évolué dans le bon sens. On y prépare des BTS et tout le monde ou presque admet que c'est un lycée. Il faut dire aussi que l'autre lycée de la ville a pour nom Léon Bourgeois, petit détail qui amuse nos potaches.

Les Profs ont de l'humour !







"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
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> "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
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> "Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
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> "Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
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"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
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> "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
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> Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
> Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
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> "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
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> "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
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> "Bien parti pour réussir à rater son année."
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> "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
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> "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
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> "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
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> "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
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"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
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> "- M'sieur, ça a sonné.

- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
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> "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
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> "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !>

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?..


> "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
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> "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :>

- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
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> "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
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> "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Des élèves qui arrivent sans le livre et se tournent vers les voisins pour réclamer une feuille et un crayon j'en ai connu quelques uns, je dis quelques uns car des élèves qui s'intéressent et veulent réussir cela existe. Ne les oublions pas.
Des parents qui se plaignent que les professeurs n'utilisent pas le manuel qui a été acheté alors que c'est le cher petit mesurant 1, 80 et pesant entre 75 et 80 kg qui ne l'apporte pas parce que c'est lourd, j'ai connu cela aussi. Après tout, le ou la prof n'a qu'à faire des photocopies pour ceux qui ont oublié le livre.
Des élèves qui refusent d'acheter un livre de poche ou un classique pour étudier une œuvre complète parce que c'est cher, cela existe aussi.L''inspecteur laisse entendre que les parents n'ont peut-être pas les moyens financiers nécessaires mais le professeur fait observer que des gamins de seconde ont malgré tout les moyens de s'acheter des cigarettes qui ne sont pas données et que cet argent dépensé (qui rapporte à l’État) détruit leur santé. Il faut donc dépenser de l'argent pour pour entreprendre des campagnes contre le tabagisme et on sollicite la bonne volonté des documentalistes et des profs.
Alors, aujourd'hui, comme c'est étrange, il y a davantage de postes proposés aux concours de recrutement pour l'enseignement que de candidats.

Bon, pour en revenir à un peu d'humour, notre gendre nous a raconté que lors d'un travail à rendre, un élève avait recopié sur son meilleur ami, en changeant quelques mots ici et là mais en oubliant de modifier le nom car dans sa précipitation il avait recopié aussi le nom du copain. Pas besoin d'ADN. Le prof, ne manquait pas d'humour mais a tout de même trouvé la sanction adaptée.

Si les profs ont de l'humour, les élèves aussi !

Dans la phrase - "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? ...
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est ...
- "je dors".

L'eau potable est celle ...
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques, ...
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert ...
- a garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes ...
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux ...
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, ...
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique? ...
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint ...
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez ...
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise ...
- je suis encore vivant.

La nuit tombée ...
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" ...
L'élève répond: "- Le passé madame."

Une collègue, à la fois exigeante et dévouée, corrigeant des explications de texte à une heure avancée de la soirée tomba sur une copie qui débutait par cette phrase :" Le premier vers de ce poème est un vers solitaire." Elle a remercié l'élève pour son humour involontaire qui l'avait réveillée.
Pour ma part, corrigeant un devoir sur le respect de la nature , je suis tombée un jour sur cette petite phrase :" Aller se soulager dans le calme de la nature est un besoin naturel." Je n'ai rien indiqué dans la marge. Discrètement, je suis allée voir l'élève en lui faisant observer qu'il convenait de reformuler parce qu'on pouvait comprendre autre chose. Elle a mis la main sur la bouche, a étouffé un éclat de rire et a remplacé "soulager " par " détendre. "