Blagues et citations.

Un mélange de quelques blagues et de citations sérieuses:
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Trois collègues; Laurent, Thierry et Francis sont au restaurant.
A la table voisine ils voient un barbu habillé de façon bizarre et Thierry dit; " ce type, il ressemble à jésus".
Laurent; dit, "ben va lui demander si c'est lui, on sait jamais"...
Thierry y va et demande; "dites moi, vous ne seriez pas Jésus par hasard?"
Le barbu répond, "si c'est moi, je viens faire un tour pour voir comment ça se passe depuis la dernière fois"
--Et vous faites toujours des miracles?
"Je ne suis pas revenu pour ça, mais c'est toujours possible"
-- Ah, parce que j'ai un problème au genou et ça ne guérit pas, c'est très gênant.
"Pas de problème, approche"... Jésus lui touche le genou, et hop, guéri!
Thierry retourne s'asseoir et raconte aux deux autres ce qui vient de se passer.
Laurent va voir Jésus et lui explique son problème de dos.
Jésus lui touche le dos et hop, guéri!
Laurent dit;
--Merci.. comment je pourrais vous remercier? Je vous offre le dessert, un gateau?
Pas la peine, je les multiplie, mais merci quand même.
Son repas terminé, Jésus se lève et avant de partir va dire au revoir aux trois collègues. Il serre la main à Thierry et à Laurent.
il tend la main à Francis mais ce dernier a un brusque mouvement de recul et dit:
Rhaa, tu me touches pas, toi! J'suis en arrêt maladie!!
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A Tokyo, au Japon il y a le quartier Chibuya ( prononcer chibouilla ou chibouya ).
... A Pékin, en chine, il y a le quartier chabouilli...
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La connaissance, c'est le fait d'emmagasiner des informations.
La sagesse, c'est de bien utiliser la connaissance.
Un exemple;
la connaissance c'est de savoir que la tomate est un fruit.
La sagesse, c'est de ne pas mettre de tomate dans la salade de fruits.
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Un type passe un entretient d'embauche.
Le directeur des ressources humaines:
-Diplômes?
Le candidat:
"Plôme".
Le DRH:
Bienvenue chez Carambar!
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Les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes.
.... Aux dernières nouvelles, ils y vivent encore!
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Une femme un peu ronde chez le chirurgien:
-Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour".
Le doc: Et si on commençait par enlever la poignée du frigo?!
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Un couple âgé en ville. La femme:
-Dis donc chéri, le type là me regarde de façon insistante depuis un moment.
Le mari: Ça doit être un antiquaire...
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Tu t'ennuies le Week end; achète une Renault.
Renault, un bruit nouveau chaque jour!
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Madame Bridou, combien de fils avez vous?
-Juste un.
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On ne dit pas "La maitresse d'école"
On dit "L'institutrice prend l'avion".
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La drogue n'est jamais une réponse sauf si la question est "Comment gagner le tour de France"?
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Il y a des gens qui ne donneraient pas 1€ à un SDF mais qui envoient des SMS à 3€ pour sauver des bouffons de secert story.
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Si un bureau encombré évoque un esprit encombré, que peut évoquer un bureau vide?
A. Einstein.
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L'enfant mérite que tu respectes sa peine même si la cause n'est que la perte d'un caillou.
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Il y a une différence entre ceux qui veulent te voir pendant leur temps libre et ceux qui se libèrent pour te voir.
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Parfois, en pleine nuit, je secoue violemment mon réveil et je lui dit: Alors, ça fait quoi? Hein??!!
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Certaines personnes ont peur du vide. Moi, vu le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
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Les 5 symptômes de la paresse:
1......
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Si vous voulez entrer dans votre maillot de bain, faites comme avec votre ordinateur; n'acceptez pas les cookies.
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Le bonheur, c'est de vider sa penderie et de constater qu'on rentre encore dans des vêtements vieux de 10 ans.
Hier, j'ai essayé une vieille écharpe.... elle me va super bien.
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J'aime bien le concept qui consiste à ne pas travailler le jour de la fête du travail.
On devrait l'appliquer aussi le jour de la fête de la musique.
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Si l'amour te tourne le dos, touche lui les fesses!
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Je veux pas casser vos rêves, les filles, mais si le prince a choisi Cendrillon plutôt que ses sœurs, c'est uniquement parce qu'elle fait le ménage.
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Il parait que la vie est plus belle après la mort mais ça dépend après la mort de qui...
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Un seul être vous manque... et la vaisselle s'accumule dans l'évier.
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On ne dit pas "Le gospel", mais "l'enfant a un coup de soleil".
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On ne dit pas "Richelieu", mais "sympa, la baraque".
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Il ne faut pas confondre "profanateur de tombes" et "détergent".
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A vaincre sans baril on triomphe sans boire.
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Si un chat noir traverse devant vous, ça veut dire que l'animal va quelque part!
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Va à ta voiture, enferme ta femme et ton chien dans le coffre pendant 1 heure. Ouvre et devine qui est content de te voir!
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Beaucoup de gens ne le savent pas mais il est possible de prendre son bain, de dormir, de manger, d'aller aux toilettes SANS le poster sur facebook. Si, si, je vous assure!
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On ne dit pas "Allegro", mais "vas y boudin"!
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On ne dit pas "faire des vendanges", mais "péter comme un dieu".
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On ne dit pas "démanger", mais "vomir".
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Ceux qui utilisent l'expression "dormir comme un bébé" sont forcément des gens qui n'en ont pas.
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Quand il y a une catastrophe, si on évacue en premier les femmes et les enfants, c'est pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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Pour les habitués des blagues "Chuck Norris":
Quand Alexander Graham Bell a branché son premier téléphone qu'il venait d'inventer, il contenait trois messages de Chuck Norris.
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Neil Armstrong;
"Je suis allé sur la lune, j'y ai fait 6 photos".
Kim Kardashian:
"Je suis allé aux chiottes, j'ai fait 50 photos".
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Quand tu parles à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
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"To do is to be"; Nietzsche
"To be is to do"; Kant
"Do be do be do"; Sinatra.
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Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents, de gencives.
Mon vétérinaire, c'est des animaux... heureusement que mon gynéco n'est pas très porté sur la déco.
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Les enfants dans le noir font des bêtises et les bêtises dans le noir font des enfants.
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Le problème avec le matin, c'est que c'est trop tôt.
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Ils sont tellement bourrés en Bretagne qu'ils entendent le loup, le renard et la belette chanter.
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J'appréhende les cimetières du futur où on lira sur les tombes des Brandon, Kimberley et autres Brians ;
"Sé triste, tu nou mank, comme même".
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Anarchy in the united kingdom:
"Do you want some tea?"
-No.
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Emma Watson a arrêté l'université parce qu'à chaque fois qu'elle répondait à une question posée par un prof, quelqu'un au fond de la classe disait; "et trois points pour gryffondor"!
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Citation:
"Donnez un masque à un homme et il vous montrera son vrai visage".
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Un vrai ami te dira ce qu'il pense de toi. Un faux ami dira ce qu'il pense de toi... aux autres.

Tout le monde considère la franchise comme une vertu mais peu sont disposés à entendre la vérité.

Donner une deuxième chance à quelqu'un qui t'a trahi, c'est comme donner une deuxième balle à quelqu'un qui t'a manqué.

Je préfère manger des nouilles avec des gens que j'aime que du caviar avec des c... .

Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur mais jette lui le pot avec.

Certaines personnes ont l'air honnêtes mais quand elles te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. - Coluche.

On ne peut pas dire la vérité à la télé, y'a trop de gens qui regardent. - Coluche.

Avant de chercher la vie sur d'autres planètes, peut on arrêter de tuer celle qui se trouve sur la nôtre?

Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.

Méfiez vous de la colère d'une personne très patiente.

Avoir un cœur doux dans un monde cruel n'est pas de la lâcheté, c'est du courage!

Si un problème a une solution, il est inutile de s'en inquiéter, s'il n'en a pas, s'inquiéter n'y changera rien.

Quelque soit le problème, la solution n'est pas dans le frigo.

Soyer gentils avec vos enfants, ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

On ne peut pas acheter le bonheur, on peut cependant acheter du chocolat et c'est presque pareil.

Les bijoux les plus précieux que vous aurez autour de votre cou sont les bras de votre enfant.

C'est la simplicité et l'authenticité qui font la beauté du cœur. Il vaut mieux être simple et remarquable qu'être faux pour se faire remarquer.
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"Le problème avec les citations de Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si elles sont authentiques."
- Napoléon Bonaparte
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Affiché sur la porte d'un bistrot;
"Un café = 2 euros
Un café s'il vous plait = 1,80 euros"
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Un couple fait connaissance dans un bar;
"Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis un homme honnête"
"Salut trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge"
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Le rêve américain;
"Yes we can!"
Le rêve français;
"Yes week end!"
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Deux grand mères très âgées discutent;
-"Comment il s'appelait déjà, cet allemand qui m'a fait perdre la tête?"
- Alzheimer!
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Sur le forum; mon nouveau mot de passe est "incorrect", comme ça quand je l'oublierai, l'ordinateur me dira "votre mot de passe est incorrect".
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La banque est un endroit ou on vous prête de l'argent si vous réussissez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
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Le bonheur était dans le pré, les pesticides l'ont tué.
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Une institutrice est en train d'écrire au tableau quand un gros poignard vient s'y planter juste à côté d'elle:
-"Qui a lancé son taille crayon!??"
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Mon travail me rend heureux depuis que je n'y vais plus.
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Mieux vaut boire à la bouteille qu'au volant.
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Si tu tombes, je serais là.
Signé; le sol.
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Qu'est ce qui me pousse à retourner à Ikea...? Le syndrome de Stockholm sans doute....
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Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
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Le grand schtroumpf à Gargamel qui a réussi enfin à trouver leur village;
-"Mais comment as-tu réussi à nous trouver??!"
-"Google maps!!"
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Le lave linge, c'est l'île de la tentation des chaussettes; elles arrivent ensembles et elles repartent séparées.
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L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.
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Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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Beaucoup de gens sont en vie uniquement parce qu'il est illégal de les tuer...
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Affichette vue dans une cave ( écrite en deux langues) :
"Ne pas uriner dans les caves s'il vous plait.
"Tôa pas pissé la va 2or couz1"
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Clark Kent: "Personne ne doit jamais savoir qui je suis en réalité".
Bruce Wayne: "Pour protéger ma ville, je dois porter un masque".
Peter Parker: "Personne ne dois connaitre mon secret".
Tony Stark: "Et zut, je vous emm...., je suis Iron Man!!".
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Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer:
Prestidigitateur
Inéligibilité
Phénylalanine
Désoxyribonucléique
Pardon.
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Certains te croient faible quand tu ne réponds pas à leurs attaques parce que le fait de se contenir demande une force qui les dépasse.
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"Quand vous ouvrez une école, vous fermez une prison"
V. Hugo.
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Un bon ami arrive à temps, les autres arrivent quand ils ont le temps.
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Message aux politicards du gouvernement:
On ne peut à la fois se serrer la ceinture et baisser son froc.
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Quand on est petit, on pleure alors que tout va bien. Quand on est adulte, on sourit alors que tout va mal.
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Il est bon d'avoir à soi quelque chose pour le donner.
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Avant la télévision; deux guerres mondiales.
Après la télévision; zéro.
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
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On demande à un couple comment ils ont fait pour rester ensembles 65 ans.
-"Nous sommes nés à une époque où lorsque quelque chose se casse, on ne le jette pas, on le répare".
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A ma belle mère;
Ne me dis pas comment élever mes enfants, j'en ai un à toi chez moi et je peux te dire que c'est pas un cadeau.
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Il y a des silences qui en disent long et il y a des paroles qui ne signifient rien.
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Je mange le nutella à la petite cuillère parce que le pain ça fait grossir.
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"Ce qui m'effraie, ce n'est pas l’oppression des méchants, mais l'indifférence des bons."
-Martin Luther King
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Si tu as trouvé quelqu’un de bien, arrête de chercher quelqu'un de mieux.
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Rien n'est vraiment perdu tant que maman ne l'a pas cherché.
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La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller.
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Si les informaticiens avaient inventé le fil à couper le beurre ... le fil ne serait pas compatible avec tous les beurres.
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L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
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Etre honnête ne vous apportera pas beaucoup d'amis mais ça vous apportera les bons.
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Si tu veux parler à Dieu, arrête toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu veux le voir, envoie lui un texto en conduisant.
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Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
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Il vaut mieux suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme.
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Etre populaire sur facebook, c'est comme être riche au monopoly.
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Le matin, tu peux rester couché pour poursuivre ton rêve ou te lever pour le réaliser.
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Etre super fatigué, c'est comme être fatigué mais avec une cape.
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Soyez vous même, tous les autres sont déjà pris.
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Un jour les femmes domineront le monde, mais pas maintenant, c'est les soldes!
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Pardonne à tous ceux qui t'ont offensé, mais garde la liste!
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Une femme est un être sans défense, jusqu'à ce que son vernis soit sec.
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Je pensais que le pire dans la vie c'était de finir seul. Mais non, le pire dans la vie c'est de finir avec quelqu'un qui nous donne l'impression d'être seul.
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Ne vous moquez jamais des choix de votre femme... vous en êtes un.
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Certaines personnes ont un effet levure sur mon système nerveux; en deux minutes, ils me gonflent.
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Quand tu m'arriveras à la cheville, tu pourras faire mes lacets!
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Un adulte créatif est un enfant qui a survécu.
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Dites à quelqu'un qu'il y a 100 milliards d'étoiles dans notre galaxie et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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Le signe le plus évident d'une intelligence extra terrestre est qu'ils n'ont pas essayé de nous contacter.
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Si les oiseaux se cachent pour mourir, force est de constater qu'ils sont beaucoup moins pudiques pour chier.
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Je suis tellement connu que la porte s'ouvre toute seule quand j'arrive au supermarché.
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Un des plus grands plaisir de la vie est de faire ce que les autres nous croient incapable de faire.
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On connait vraiment une personne à la façon dont elle nous traite une fois qu'elle n'a plus besoin de nous.
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Si tu aimes une personne, aie assez de courage pour lui dire. Sinon, sois assez courageux pour la regarder être aimée par quelqu'un d'autre.
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Se justifier, c'est plaider coupable.
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A force de vouloir à tout prix entrer dans le moule; votre vie va devenir très tarte.
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Au lit, il est 6H00, tu fermes les yeux 5 minutes et il est 7H45. Au boulot, il est 13H30, tu fermes les yeux 5 minutes et il est 13H31.
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Tu sais que tu es sur le bon chemin lorsque regarder en arrière ne t'intéresse plus.
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Fais toujours de ton mieux même si personne ne regarde.
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Hé, les filles! Les princes existent... au rayon biscuits!
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L'adulte ne crois pas au père noel; il vote!
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Nous devons nous y habituer, aux plus importantes croisées de nos chemins, il n'y a pas de signalisation.
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Un vieil indien explique à son petit fils que chacun de nous a en lui deux loups qui se livrent bataille.
Le premier loup représente la sérénité, l'amour et la gentillesse.
Le second loup représente la peur, l'avidité et la haine.
"Lequel des deux loups gagne" demande l'enfant.
"Celui que l'on nourrit" répond le grand père.
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La vie n'est pas un compte de fée, si tu perds ta chaussure à minuit, c'est que t'es bourré.
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La façon dont nous parlons à nos enfants devient leur petite voix intérieure.
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Le coeur d'une mère est l'école de l'enfant.
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Ne vous moquez pas trop des ânes qui avancent derrière une carotte. Les humains achètent un coca parce qu'il y a leur prénom dessus.
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Si tu es dans la merde jusqu'au coup, ne baisse pas la tête.
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Si un flic me dit "papiers" et que je répons "ciseaux"... j'ai gagné?
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De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
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Pour savoir si mes enfants sont rentrés, je débranche le wifi. Si j'entends hurler, je sais qu'ils sont là.
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Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile. Quand on est con, c'est pareil.
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Le chocolat est mon ennemi. Mais fuir devant son ennemi, c'est lâche!
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La vie, ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre à danser sous la pluie.
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A tous ceux qui se croient importants parce qu'ils sont très entourés, je rappelle que le lion marche seul alors que les moutons se déplacent en troupeaux.
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La logique vous mènera d'un point A à un point B. L'imagination vous mènera partout.
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Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudents, restez là où vous avez pied.
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Le silence est d'or, sauf quand on a des enfants. Quand on a des enfants, le silence est suspect.
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Un enfant qui lit deviendra un adulte qui réfléchit.