la p'tite blague...

Lady Di a un fils, David Bowie aussi.
Quels sont leurs prénoms ?

Solution :

Spoiler:

Explication :

Spoiler:

Ca m'en rappelle une autre.
Monsieur et Madame Kentaétébon ont un fils.
Louis.
Louis Kentaétébon ?

Un évêque, un curé et une bonne sur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à sennuyer…




> > > Lévêque, un peu joueur, dit :
> > > - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois quon lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde deau de Lourdes !
> > > Tout le monde est daccord et chacun commence sa grille.
> > > Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > - Ça y est, j'ai fini ! Cétait vraiment facile
> > > La bonne soeur, 5 minutes plus tard sexclame à son tour :
> > > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
> > > Pas facile cette grille …
> > > L'évêque vient à son secours :
> > > - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > - Ben, cest le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
> > > L'évêque :
> > > - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> > > La soeur, d'une petite voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

Deux hommes semblent chercher quelqu'un dans un supermarché.
"Ah, vous aussi vous cherchez votre femme ?" rigole le premier.
"Oui, peut-être l'avez-vous vue, elle est grande, blonde, mince et très jolie ? et la vôtre est comment ?"
- laisse tomber, on va chercher la tienne ensemble !

Salaud

opportuniste ^^

Celle-ci est connue, on la remet un peu à toutes les sauces avec les hommes politiques qui se succèdent, je vous la livre comme je l'ai reçue cette fois :

Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Bart sourit et lui demande :
... Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé !

avec Bart c'est mieux (pour une fois ^^)

Transmis par Hélène


Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.





- Avez-vous quelque chose à déclarer ?



> - Non, rien.- Qu’avez-vous dans le coffre ?



> - Des calculettes uniquement.



> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?



> - Quatre ou cinq.
>
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
>
> Le corse ouvre et là… la surprise
>
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
>
> Le douanier lui dit :
>
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
>
>
>
> - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

http://videos.lalibre.be/video/actu/equateur-un-ane-se-presente-pour-etre-president/?sig=fe8e1d01f3fs

et en quoi est-ce différent de chez nous ?

Spoiler:

et paf !

- Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique. Donc si je bois du Fanta, je suis fantastique?
- Tu devrais arrête le pâté, parce que t'es pathétique..

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> > >

- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois
> > > et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...

- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner lui dit le médecin
> > >

Il l'examine, puis lui dit :
> > > - Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> > >

- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> > >

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> > >

- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> > >

- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> > >

- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !

Citation :

Selon une étude des scientifiques de la NASA et du CNRS, c'est confirmé, après le 21 Décembre on sera le 22.

Rien de changé. Les humains sont toujours aussi cons.
Je l'ai vérifié ce matin au volant...

Remarquez, qu'ils ne ses sont pas trompés les gars, aujourd'hui, nous sommes bien le 22 et hier nosu étions le 21 !!!

Vous n'êtes qu'une bande de mécréants, ils l'avaient bien prédit, que Bugarach serait préservé ! hé bien pas une victime là-bas, pas un blessé.
Moi je dis, que ça, c'était de la bonne prophétie.

Spoiler:

Moins de victimes qu'à Charleroi...