Les couples

Un couple était en séjour touristique à Jérusalem. La femme décède. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
- vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5 000 dollars ou l’enterrer ici en terre sainte pour 150.
L’homme réfléchit et lui répond qu’il préférait transférer le corps chez lui.
- Mais pourquoi dépenser 5 000 dollars à transférer le corps alors que ce serait merveilleux de l’inhumer en terre sainte pour 150 ?
L’homme répondit :
- Il y a longtemps un homme fut entérré ici et réssuscita trois jours plus tard, je ne veux pas prendre ce risque.

On sent la grande sagesse que seule procure une longue vie de couple.

Bien vrai ça...
La femme a eu la sagesse de s'éloigner son mari
Et lui celle de s'assurer qu'elle ne risque pas de revenir

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
"- Cheri ! Je veux te quitter !


Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un
camion, et le mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas !

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

oups !

citation de sacha guitry :

"le mariage est comme le restaurant .
A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin"

mais on dit aussi : "ce n'est pas parce qu'on n'a pas faim, qu'on n'a pas le droit de regarder le menu" !

"Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme. "

"Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse""

L'ordure !

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédion, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

Je ne sais plus si on l'a déjà mise ou pas celle-là. Mais ce n'est pas grave, deux fois ce sera mieux que pas du tout pour cette blague noire :


M. X apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. X complètement paniqué. Le Dr. s'assoit à ses côtés et lui dit :
- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. X. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
- "Mon Dieu, répond M. X. Remarchera-t-elle un jour ?"
- "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M. X ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "Je rigole, elle est déjà morte".

Elles auront toujours une longueur d'avance...
sauf quand la longueur est dedans

T'as pas honte ?

Jamais

3C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
"Et elle, c'est MA maîtresse".
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
"La notre est mieux!"

- si je te dis que j'ai couché avec ta femme, que réponds-tu ?
- match nul