la p'tite blague...

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !

Ah ces sinciers, comprennent jamais rien... j'en sais quelque chose

"Le psychiatre: - Que puis-je faire pour vous, Madame?

La patiente: - Pour moi rien, docteur. Je viens pour mon mari.
- Qu'a-t-il?
- Il s'imagine qu'il est invisible.

- Amenez-le moi donc.

- Mais docteur, il se trouve à coté de vous! "

oh la folle! "le psychiatre" top

"C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.

Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."
"

Horrible !

C’est l’histoire d’un masochiste qui dit à un sadique :
- Fais-moi mal.

Le sadique répond :
- Non

Betty Oups a écrit:

Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !

J'en pleure...

pour le cochon ou pour le mari!!!!

Analyse de sperme

Justin, 75 ans, va voir son médecin traitant pour une analyse de sperme. Le docteur lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le jour suivant, Justin lui remet un flacon propre et vide. Stupéfait le médecin lui demande pourquoi ?

- Eh ! bien voilà docteur : j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé de la main droite, puis la gauche. Toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec les dents et sans les dents. Toujours sans succès. Alors nous avons demandé à la jeune voisine, qui a essayé aussi avec la main droite, la gauche, avec la bouche, les dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé de l'aide à votre voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvir ce putain de flacon !!!

Je dirais même plus :

Idem

Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.
Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.
La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.

'Classique', dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.
"La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela 'classique' et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.

Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : 'le figuier'. L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :

'les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant ' JE SUIS MÛR !' é

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas
fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui
viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à
son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai
donné du Mallox,Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le
troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est
ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle
s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur
la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu
as fait,Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

"C'est l'histoire d'un sanglier tout velu qui se promene dans la
campagne et qui rencontre un joli cochon rose ,et le sanglier lui demande:
alors tu as commence ta chimio?"

"Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?
- Dieu : Une seconde
- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?
- Dieu : Un centime
- L'homme : Alors donne moi un million...
- Dieu : Attends une seconde."

Radin quand même Dieu

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche