la p'tite blague...

"Deux corses sous un châtaignier :

- Eh ! Doumé, j'ai la braguette ouverte ?

- Non !

- Tant pis! Je pisserai demain."

attention!!! je n'ai rien contre les corses

Corses et blonds peut-être ?

A Bastia, un employé des postes se plaint à son ami :
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail.
- Pourquoi, il te surveille ?
- Non, il ronfle.

Ah ces corses c'est comme les marseillais, z'ont trop chauds pour travailler

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où ?
Une dit :
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille !
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

"Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard,
l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore
une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnete et démocratique.
Nous allons utiliser alphabet. Commençons par la lettre A.

- Y a-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.

- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnete. Tu es
d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres
et s'il le faut nous serons des Zoulous...
"

"LA MOUTOUELLE ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie.

Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? "
"Ma yé fais de la réédoucassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!! "

je précise que j'aime bien les portuguais

Elle aime tout le monde la blonde : les belges, les portugais, les suisses, les blondes

c'est un peu vrai grande demoiselle!!!

j'aime "l'être humain" tout simplement

"Un indien arrive au saloon, un fusil à
pompe dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café
en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met
un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du
café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on
est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est
quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre
supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin,
boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée"


A méditer …..

Méditation faite : c'est un bon élève, il a pas complètement tord

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!


Une blague proposée par Nanoux

"Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.
Son mari arrive, à peine réveillé. Elle se retourne et lui dit :
- Fais-moi l'amour chéri, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.
Une fois son affaire terminée, elle lui dit "Merci !" et retourne à sa cuisine.
Un peu perplexe, le mari lui demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond alors :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé... ¨"

je rattrapê mon retard

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > Un homosexuel.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > Ils sont tous mariés.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > La couleur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

J'apprécie tout particulièrement ces deux-là :

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

et

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

"Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remord pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."

Preuve qu'un prêtre devrait connaître par coeur les psaumes

Pas sûr que ça lui aurait servi dans ce cas.

Citation :

Lecture: Ps 129, 1-6

1. Des profondeurs je crie vers toi, Seigneur,

2. Seigneur, écoute mon appel !
Que ton oreille se fasse attentive
au cri de ma prière !

3. Si tu retiens les fautes, Seigneur
Seigneur, qui subsistera ?

4. Mais près de toi se trouve le pardon
pour que l'homme te craigne.

5. J'espère le Seigneur de toute mon âme ;
je l'espère, et j'attends sa parole.

6. Mon âme attend le Seigneur
plus qu'un veilleur ne guette l'aurore.

7.Plus qu'un veilleur ne guette l'aurore
attends le Seigneur, Israël.

Oui, près du Seigneur, est l'amour ;
près de lui, abonde le rachat.

8. C'est lui qui rachètera Israël
de toutes ses fautes.

http://eucharistiemisericor.free.fr/index.php?page=news_catechese_2010051_psaume_129
http://fr.wikipedia.org/wiki/Livre_des_Psaumes

"Un grand éleveur de chevaux de courses japonais se ruine au jeu et perd tout. Désespéré, il prend son sabre et s'enferme dans le haras avec ses plus beaux étalons. Là, il s'ouvre le ventre avec son sabre et s'écroule.

Epouvantés, les chevaux se mettent à hennir, si fort que la femme de l'éleveur en est alarmée.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande-t-elle à son garçon d'écurie.
- Ce n'est rien, répond ce dernier.
C'EST LE HARAS QUI RIT


Un blague proposée par Philippe"

"Cette nuit, j'ai fait un super rêve :
je mangeais un chamallow énorme, mais vraiment EMORME, genre 2 kilos.

Le moins drôle, c'est qu'en me réveillant ce matin, je ne trouvais plus mon oreiller.
"

2 kilos d'oreiller, un morceau quand même à avaler

Deux mecs discutent:
- Si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !!

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones
d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

"Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!! "