la p'tite blague...

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?"
L'homme fanfaronne :
"Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer."
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"

  je vais l'envoyer à mon frère !! va l'adorer !!!!

Très bonne !

Variante sous une forme plus courte.
Demander à une connaissance le nom de l’animal qui fait la plus petite crotte. dans tous les cas une réponse vraisemblable est donnée : fourmi, mouche, bactérie...
Accepter la réponse puis demander par exemple le nom du sixième affluent de l'Amazone.
L'interlocuteur risque fort de sécher.
On lui fait alors observer qu'il s'y connaît mieux en crotte qu'en géographie.

Toujours selon le principe de tendre un piège, demander la différence entre l'éléphant, la souris et la famille.
Bien entendu on vous dira que la souris ets plus petite que l'éléphant. Félicitations puis silence. Surpris, l'interlocteur vous demande : " Et la famille alors ?"
Réponse : " La famille, ça va, je vous remercie."

  pour la deuxième
La première : bein je sais pas non plus le 6ème affluent   je sais même pas si j'en connais un.

Facile : l'arc
Tout le monde connaît l'arc de l'amazone ^^

Qui n'a qu'un sein...

... ne peut avoir de jumeaux

 

"J'ai entendu une voix qui m'a dit "laisse-tomber ton travail, vide ton compte en banque et va a Monté Carlo, joue le 9". J'ai cru à une plaisanterie. Mais le lendemain, j'ai entendu la même voix "laisse-tomber ton travail, vide ton compte en banque et va à Monté Carlo, joue le 9". Alors j'ai vidé mon compte en banque, sauté dans ma voiture, et au casino, j'ai parié sur le 9 à la roulette. Et là j'ai vu la bille tourner, tourner, ralentir, ralentir, et s'arrêter sur le ... 13 !" Et j'ai entendu la même voix "oh pardon, j'me suis trompé"."

c'est possible de tuer une voix ?  

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."


Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
"Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc. ..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

Faut pas empêcher les gens de mentir, ce n'est pas prudent ^^

 

> Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...



Cela me rappelle l'histoire du type qui demande à son ami politicien de trouver un boulot pour son fils, mais il veut un boulot au bas de l'échelle. Le problème est que le fils n'a pas de diplôme, donc un boulot en haut de l'échelle, c'est possible, mais en bas non parce qu'il faut être diplômé.

"Noël est annulé, Joseph a avoué !"

le client furieux à son banquier : "mais puisque vous dites n'avoir jamais vu de billet de 300 euros, comment pouvez-vous prétendre que celui-ci est faux ?"

 

Citation :

<****> On a offert à ma grand-mère de 91 ans une liseuse.
<****> Elle a le réflexe de lécher son doigt pour tourner les pages.

 

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
> - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
> - Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
> - Ce véhicule est volé ??
> - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
> - Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
> - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
> - Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
> - Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
> - Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
> - Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
> - Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
> - Voici.
> Les papiers sont en ordre.
> - Puis-je voir les papiers du véhicule ?
> Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
> - Vous n’avez pas d’arme ?
> - Non, Monsieur.
> - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
> Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
> L’officier :
> - Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
> - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…



Extra !!!