La minutes des hommes

mauvais coucheur a écrit:

Je suis résolument contre le détournement des sujets.
C'est une question d'éthique. Une marque de respect pour les règles du forum, si tu veux.
Le thème était "la minute des blondes" et je sens qu'on s'en éloigne. Ce n'est pas bon pour la cohésion.

Alors voilà pour les hommes :

- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.

- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.

- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.

- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.

- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie

- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...

- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...

- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.

- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.

- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.

- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.

- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)

- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…

- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent

- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt

- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !

- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"

- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

tantepim a écrit:

mauvais coucheur a écrit:

Je suis résolument contre le détournement des sujets... (etc.).

Ne me dis pas que vous avez toutes (je veux dire : toutes les blondes) pris ça au premier degré ?
Si ?
Ah, bon !

J'admets que ta série est drôle à 98 %.
Mais la seule qui ait une vraie profondeur c'est :
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.


- Sais-tu comment un homme doit s'y prendre pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Il doit se marier quatre fois.

la revanche d'une blonde

"Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

. "Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
- Si il respire. "

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.

Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué. "

C'est votre fil, défoulez-vous...

Sopalin a écrit:

tantepim a écrit:

mauvais coucheur a écrit:

Je suis résolument contre le détournement des sujets... (etc.).

Ne me dis pas que vous avez toutes (je veux dire : toutes les blondes) pris ça au premier degré ?
Si ?
Ah, bon !

tu t'en sors comme tu peux, c'est tout à ton honneur.

Je ne peux que t'engager à regarder par ici :

https://unptitcointranquil.1fr1.net/Coin-bistrot-c1/Le-coin-gaiete-f4/la-minute-des-blondes-p2717.htm#2717

Un ouvrier vérifie sa paye, trouve un billet de 50 francs en trop, le met dans sa poche et ne dit rien à personne. Quinze jours passent. C’est à nouveau le jour de la paye. L’ouvrier compte ses sous et constate qu’il lui manque un billet de 50 francs. Dès le lendemain matin, il se rend chez le comptable pour lui réclamer son dû :
- C’est exact ! reconnaît celui-ci, mais la quinzaine passée, vous ne vous êtes pas aperçu que vous aviez 50 francs en trop ?
- Si, je m’en suis aperçu ! Justement ! Je peux fermer les yeux une fois sur une erreur, mais, pas deux !

"Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent. "

. "Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf. "

c'est bien vrai ca! le plus intelligent c'est la femme

"Mon mari est archéologue…
Plus je vieillis, plus je l’intéresse."

Agatha Christie

Pas de rancune.

Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."

Et on comprend tout quand il termine "... le pain a encore augmenté"

Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.

"Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

et toc !

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table
de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en
réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne
entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

-C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie
au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW
850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la
Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en
garder qu'1 seul, mais...même pour une femme aussi belle que vous, je ne
me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

A ne pas montrer à certains

http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDVideo=3787

"Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Ecrit par une femme ou un homme ?

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

tous les mêmes!!!!

Ouais toujours à se plaindre de nous, mais que feraient-ils sans nous... pis d'ailleurs où ils seraient sans nous Ah tienez, qu'ils le disent un peu, on les écoute.