La minutes des hommes

et que c'est vrai

Quoi ?

Deux copains se rencontrent :
- On m'a dit que tu quittais ta fiancée ! C'est vrai ?
- Oui ! Elle est trop dépensière.... Tous les mois, elle laisse plus de 1000 euros chez sa couturière !
- Alors, te voilà à nouveau célibataire ?
- Pas du tout ! J'épouse la couturière !

et en plus, il pourra peut-être "mater" gratuitement.....
tous les mêmes

remarque, je me vois bien avec jean -paul gaultier

Ils vont encore nous dire qu'ils ont raison, qu'ils le savaient, ces messieurs :

http://www.humour.com/affiche/femme.asp

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’ 1 Euro !

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant une piscine privée .
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie .
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis .
Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive .
Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


C'est croustillant aujourd'hui

trop top!!!!!

Bravo!MDR

Deux amis avinés sortent d'un café et se dirigent vers le parking pour récupérer leurs voitures respectives. L'un deux passe la main sur le toit de tous les véhicules. Son comparse l'interpelle et lui demande ce qu'il fabrique. Le premier marmone :
- J'essaie de retrouver ma voiture.
- Je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- Elle a un gyrophare.

Elle me dit quelque chose, je me demande si on ne l'a pas déjà en rayonc elle-ci :


Un homme appelle sa femme et lui demande :
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon
patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour
une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
longtemps ; alors, peux-tu STP me faire une valise avec
assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma
ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du
bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre
mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu ?» **

**L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari, mais
en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que**

**son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari
revient à la maison un peu fatigué, mais somme
toute, content de son voyage.*** ***Sa femme l'accueille à
la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien
il en a pris.**

**Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites
bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu
pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu
comme je te l'avais demandé?»**

**Vous allez adorer la réponse mesdames.....**


> > > > > >
> > > > > >
> > >

**Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.. **

> > > > >
> > >

** dans ton coffre de pêche"**

Qu'elle est bête ! Dans ce genre d'expédition, on pêche avec le matériel fourni sur place, le sien n'étant pas adapté

Mon esprit à côté de la plaque irait te demander s'il a du demander à quelqu'un d'autre (habitant les lieux) de faire des galipettes avec la truite qu'il a réussie à pêcher dans le bar du coin (ou plutôt celle qu'il a amené avec lui) s'il est pas équipé pour... je suis presque sortie....

Il devait être équipé pour.

Reçue en pps, je vous la remets comme ceci :

Un homme se présente dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire de l'aider à trouver un livre : "Hommes, le sexe fort !". La bibliothécaire lui signale alors que le rayon science fiction se trouve à l'étage inférieur

Le pire c'est qu'il y a un max de vérité !!!!



Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

• Leur nom de famille ne change pas.
  
• Ils ne peuvent jamais être enceinte.
  
• Les mécaniciens leur disent la vérité.
  
• Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
  
• Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
  
• Même travail et ils sont plus payé.
  
• Les rides leur donnent de la personnalité.
  
• Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
  
• Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
  
• Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
  
• Une seule humeur et c’est la même tout le temps!
  
• Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
  
• Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
  
• Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
  
• Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
  
• Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
  
• Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
  
• Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
  
• Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
  
• Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
  
• Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
  
• Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
  
• La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
  
• Ils n'ont que leur visage à raser.
  
• Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
  
• Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
  
• Une seule couleur pour toutes les saisons.
  
• Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
  
• Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
  
• Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
  
• Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
  
• Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire...c'est que c'est vrai

Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!

Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.


Allez... S O U R I O N S !

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin …