la p'tite blague...

Citation :

Lidivine: j'suis nulle en anglais mais je peux te dire "I love you", j'suis nulle en maths mais je peux te dire combien tu comptes pour moi , j'suis nulle en géo mais je sais que tu habites dans mon coeur
Antho: Hé moi je suis nul en anatomie mais je sais ou je vais te la mettre

Antho prévient, DSK n'aurait pas cette délicatesse !

Apparemment, il ne sait pas toujours à l'avance, c'est un peu comme une lotterie

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d' un prêtre.

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Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

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" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

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" Eh bien, j' ai acheté un sèche-cheveux électrique très perfectionné pour l' anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d' importation. J' ai bien peur que l' on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

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" J' aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirais jamais."

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" Avec l' honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

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Lorsqu' ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

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Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

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" De la pointe de mes cheveux jusqu' à ma taille, je n' ai rien à déclarer !"

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Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu' avez-vous à déclarer ?"

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" J' ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n' a jamais été utilisé à ce jour."

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Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Toto et sa mère :
- Maman, J'ai mal au yeux. Il faut qu'on aille voir le yeuxtiste.
- On ne dit pas yeuxtiste mais oculiste.
- Mais maman ce n'est pas là que j'ai mal mais au yeux...

Extrait d'une conversation chat (probablement en provenance de DTC)

Citation :

<Xionn> Kyuusei, tu fais quoi ?
<Kyuusei> J'me demande d'où elle vient l'expression "Marcher comme sur des
roulettes"
<Kyuusei> Parce que bon, si tu marche sur des roulettes, tu te pète la gueule...
<Kyuusei> C'est comme "Éclater de rire"
<Kyuusei> Genre le mec il va faire ahahahah BOOM !
<Kyuusei> Ou si tu "Graisse la patte" a quelqu'un, a mon avis, si tu prend du
beurre et que tu lui étale sur la main, ça va pas lui plaire.
<Kyuusei> "Avoir le coeur au bout des lèvres" ça serait dégueulasse et en plus
t'aurais une tête de con...
<Kyuusei> "Prendre ses jambes a son cou" c'est s'enfuir... Qui peut s'enfuir
avec les jambes autour du cou. Peut être en marchant sur les mains mais c'est
pas super efficace.
<Kyuusei> On t'as déjà dit ça aussi : "tu touches avec les yeux" t'imagines
comment ça ferait hyper mal si on le faisait vraiment ?
<Kyuusei> "Couper l'herbe sous le pied" genre le mec il va attendre le dernier
moment, ton pied est a 2cm du sol et TCHAC il t'as coupé l'herbe sous le pied.
<Kyuusei> "T'as le compas dans l'oeil" ça devrait se traduire par "va a
l'hosto, tu pisses le sang et t'es a moitié aveugle"
<Kyuusei> "Avoir ni queue, ni tête" => Etre une femme.
<Kyuusei> "Avoir le sourire jusqu'aux oreilles" => Tu ressembles au Joker.
<Kyuusei> "Suer sang et eau" => Va voir DR House, c'est pas normal de transpirer
du sang.
<Kyuusei> Bon j'déco.
* Kyuusei has quit (quit)
<Xionn> Bah j'ai bien fais de demander

Avoir ni queue, ni tête => Etre une femme.


Celle-là m'a fait rire.

Pour la moitié de la phrase, c'est vrai, quoique, y'a un reste

Tonax a écrit:

Avoir ni queue, ni tête => Etre une femme.


Celle-là m'a fait rire.

Oui, mais celle n'est c'est pas de l'humour, juste un constat

Un homme est attaché à un poteau au milieu d'un village de cannibales. Un cannibale s'approche et lui demande son nom. L'homme lui répond : "pourquoi ?" Le cannibale : "c'est pour le menu !"

En entrée : George
En plat principal : Auguste
....

Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!


La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
... - Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !



Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Celle du milieu est marrante

Blanche Neige et les sept nains va être rebaptisé Blanche Neige et les six nains, car Prof prend sa retraite et pour des raisons budgetaires ne sera pas remplacé...

!

On aurait pu nous le dire plus tôt
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j' utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j' ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d' abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses, même les plus tenaces" !

Et de l'insecticide pour chasser ses idées tristes.

"Plus jamais le cafard avec Baygon vert !"

Prof : Qu'est-ce que tes parents diraient si je les appelle ?

Élève : Bahhh .. Allo.

Je voudrais partager mon expérience de jeunesse, avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de pastis, mojitos, whisky et autres que j ai pu avaler.
Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !!!!
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir....
....c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...