la p'tite blague...

Vous connaissez la meilleure ?

Spoiler:

Si, si, les filles...

 

Entendu à la radio ce matin, drôle mais vrai : ils ont fait une course de vitesse avec tondeuse (précisent pas le gabarit), elle est montée à 187 kilomètres/h, homologué par le Guiness des records, 45 kilomètres/h de plus que l'an dernier.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas du tout doivent partager un wagon-lit. L'homme prend la couchette du dessus, la femme celle du dessous. En pleine nuit, l'homme se réveille ; il a un peu froid. Il se penche au bord de la couchette, réveille la femme et lui demande si elle peut lui passer la couverture qui se trouve dans le casier parce qu'il a un peu froid. La femme lui répond qu'elle a une meilleurs idée, qu'ils n'ont qu'à faire comme s'ils étaient mariés.
L'homme est emballé !
La femme : "vas la chercher toi-même et fais pas chier !"

J'ai une superbe astuce pour avoir de la chance.
Il vous faut un cube, de la colle, et des nouilles.
Une fois le cube en votre possession, collez les nouilles sur le cube.
Vous pourrez ainsi dire : "Moi j'ai le cube orné de nouilles !"

 

Arthur a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis son départ en retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise qu'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vue parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sur que je l'ai vue. Ma vue est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus !!!

Il doit s'appeller Aloïs le beauf

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Le weekend dernier, alors que j'étais dans mon bar habituel avec mes amis, un de ceux-ci a commenté qu'il avait lu quelque part que la bière contenait des hormones féminines, et la bière, consommée à fortes doses, faisait que l'individu développe des signes caractéristiques des femmes.

Après avoir bien rigolé, on a décidé de se renseigner sérieusement sur le sujet, et de mener certaines expériences. C'est pourquoi, au nom de la science et uniquement pour la science, on a bu chacun une vingtaine de bières.

A la fin de l'expérience, on a tous pu, sans aucun doutes, à la vue des preuves ci dessous, confirmer que la bière contient des hormones féminines :
- On a tous grossi.
- On a tous trop parlé, tout en disant des choses sans contenu logique ou raisonnable.
- Aucun de nous a réussi à bien conduire, encore moins à se garer.
- Aucun de nous ne pouvait raisonner de façon logique.
- Aucun de nous n'arrivait à reconnaître ses erreurs, même quand celles-ci étaient évidentes.
- Chacun de nous s'est cru le centre du monde.
- On avait tous mal à la tête et aucun de nous avait envie de "sexe".
- On ne savait ni pouvait contrôler nos émotions.
- On était toujours tenus les uns aux autres ou on s'embrassait.
- On a tous eu besoin d'aller au toilettes tous les quarts d'heure, et toujours en groupe.

On a tous donc conclu officiellement que la bière contient bien des hormones féminines !

Bon, c'est l'été, il fait chaud  , même nos neurones ont le droit d'être en vacances, donc :

Chuck Norris ne croit pas en Dieu c'est Dieu qui croit en Chuck Norris
Quand Chuck Norris pèle des oignons, ce sont les oignons qui pleurent
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck est Jamel Debouzze.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
Si Chuck Norris attaque l´empire, l´empire ne contre attaque pas.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris fume un joint, c´est le joint qui est défoncé.  
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Oui, je sais, c'est lamentable comme niveau  

C'est les vacances, ça se voit   

Au fond de la classe



L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !





Encore une histoire de belle-mère...


> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Variante.
Le curé fait installer le téléphone dans le confessionnal et pour vérifier le bon fonctionnement d'un bout à l'autre de l'église envoie le bedeau dans la sacristie. Le bedeau décroche.
- Allo, qui boit le vin de messe en cachette, demande le curé.
Comme il n'y a pas de réponse, il insiste. Toujours pas de réponse. Le bedeau revient au confessionnal et déclare qu'il n'entend rien. Le curé décide de vérifier et ils échangent leurs places.
- Allo, qui couche avec la femme du bedeau, demande le bedeau. Aucune réponse.
Le curé rejoint le bedeau et déclare à son tour que décidément, on n'entend rien.

Ah oui, aussi

J'suis sans doute bonne pour l'asile. Je peux avoir avec fenêtre s'ils vous plait ? avec vu sur le parc !

Variante : quand vous allez aux toilettes, quelle main prenez-vous pour vous essuyer ?
- Euh je ne sais pas, je ne fais pas attention, la droite peut-être.
- Et alors vous ne prenez pas du papier !