la p'tite blague...

Je ne suis pas carolo, môssieur, comme la medea !
Je suis Louvièrois, ne vous en déplaise !

Spoiler:

La louve hier, la chienne demain

J'le sais que t'es pas carolo le nain, c'est juste pour souligner que malgré une orthographe identique, on prononce "ô" à Liège (et généralement en wallonie) alors qu'on prononce "â" à Charleroi et curieusement aussi à Seraing.
D'ailleurs à liège on appelle les carolos et les serésiens des "råyeux d'clås" mais en prononçant le "å" "â" contrairement à l'habitude.

Je sais; ayant travaillé longtemps à Liège, je parle le lîdgeux aussi bien que toi, je parie.
(J'ai habité longtemps au Limbourg: Tongeren)

ouai, tu l'as déjà dit
chez les zébus, les zéburons

A 200m d'Ambiorix !

c'est pour ça que t'es ambigu ?

Et ambidextre.

des deux mains ?

Guardian, veux-tu bien dire au ménapien, auquel je n'adresse plus la parole, qu'il est hors sujet sur ce topic ?

Spoiler:

Moi aussi.

Medea, je ne connais pas tes napiens, mais si tu veux me les présenter, em même temps que tes respects, j'envisagerai...

ils sont un peu condruses, mes napiens

Tu situes Tongeren dans le Condroz toi ?

Je signale à l'honorable assistance (publique) que je suis mi-napien, mi-nervien.
Ce qui donne ce délicieux mélange que vous avez l'honneur d'apprécier chaque jour, manants !

Nan, Guardian, je poursuivais avec les tribus d'Aduatiques, Morins, Nerviens etc


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...



Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari :
"Oh, ça alors ! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !


Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !


Un septuagénaire nommé Michel est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

Dans un service d'orthopédie un prof montre comment faire un plâtre.
L'infirmière trempe les bandes de plâtre et le doc les applique sur le membre du patient.
D'un coup le doc s'énerve, il lève la tête et crie à l'infirmière : "Comment voulez-vous que je bande si vous mouillez pas plus ?"

Imparable

Citation :

Sabine Morceau était partie de Hainault Erquelinnes, en Belgique, pour aller chercher une amie à Bruxelles, à 150 km de chez elle. Pour cela, elle a fait appel à son GPS pour la guider. Le problème est que, deux jours plus tard, elle s’est retrouvée à Zagreb, en Croatie, à près de 1500 km de chez elle. « J’étais distraite, alors j’ai continué à conduire. J’ai vu des panneaux de signalisation en français, en allemand et finalement en croate. Mais j’ai continué parce que j’étais distraite. Quand j’ai vu le panneau Zagreb, j’ai compris que je n’étais plus en Belgique » a-t-elle expliqué.
Ce n’est plus de la distraction là, c’est un problème neurologique !

Le gars qui a écrit l'article devrait éviter de parler des problèmes neurologiques des autres.
Erquelinnes est bien dans le Hainaut, mais ça ne prend pas de "l" et il n'y a que 100 km entre cette ville et Bruxelles.
À part ça, faut être c* pour se retrouver "par distraction" en Croatie ^^

Dans ce genre d'histoire, je me demande toujours qu'elle est la part de complaisance de la personne avec son erreur car il faut quand même le faire.

Il y a quelques semaines des touristes sont arrivées dans le Finistère en voulant aller dans les Pyrénées et là ça sent la vraie erreur :

http://www.ouest-france.fr/actu/actuDet_-Insolite.-Cinq-touristes-arrivent-dans-le-Finistere...-en-voulant-aller-a-Lourdes_55257-2153340_actu.Htm

Puis ce sont des touristes...

Pffff....C'est rien ça !
Guardian pense qu'il est français...

Que lui-même est français ?

Impossible, même s'il l'était, il se dirait belge pour s'approprier la tradition des vraies frites.

Il a dû rencontrer un Belge qui l'a dégoûté de la belgitude.
Mais qui ?
Même un tout petit aurait pu suffire

Au fait, c'est pas triste, sur le site des touristes qui voulaient aller à Lourdes.
- une femme abandonne ses deux enfants sur une aire d'autoroute parce qu'ils chahutaient, elle voulait leur faire peur
- un chômeur quadragénaire s'immole par le feu devant Pôle Emploi
- la basilique Saint-Pierre touchée par la foudre (belle photo) le jour où le Pape déclare forfait
- un type en voiture se retrouve avec son régulateur bloqué et passe trois péages à du 200 à l'heure (là j'ai pas compris, il ne pouvait pas couper son moteur, en laissant le contact, dans une belle ligne droite ?)