Gags (ceux qui nous arrivent)

Peut-être qu'en agrandissant les trous de la pomme d'arrosoir, un par un...

Tout frais téléphoné par ma fille.

Hier soir avec des amis en voiture elle s'arrête pour faire de l'essence.
Elle revient de payer et les voit écroulés de rire, fenêtre passager baissée. Une autre voiture â côté, vitre chauffeur ouverte, conducteur écroulé de rire aussi. Ce qui est moins commun : c'est une voiture de police.
Son ami côté passager tient quelque chose en main qu'il cache dans une écharpe. Et tout se joli monde, les deux voitures confondues rouge d'hilarité.

Son portable sonnait, tout simplement. Mais la sonnerie attribuée était celle d'un poulailler. Elle m'a fait écouter la chose, on s'y croirait. Qui a dit que ces messieurs n'avaient pas le sens de l'humour ?

ça me rappelle un jour d'été, en passant devant chez le boucher qui avait mis dehors, sur le trottoir sa rotissoire et où nos amis de la police stagnaient surveillant la circulation estivale, ma fille alors p'tite : "regarde maman, y'a des poulets qui grillent !"

je crois déjà l'avoir dit, je suis quelquefois énervée au volant de ma voiture!!!

un jour, un "sieur" m'a fait une queue de poisson- vlan, mon doigt ne m'obéit plus=à fond le klaxon!!!!!

ce charmant moosieur me fait un doigt d'honneur

pétard, mon sang ne fait qu'un tour :je lui crie par la fenêtre, descends si tu es un homme et lui de me répondre, mais bien sûr ma poupée

ma soeur qui m'accompagnait est devenue toute et moi, je n'ai pas demandé mon reste....en avant titine

depuis, je ne tiens plus ce genre de propos.......

Lulu a écrit:

Tout frais téléphoné par ma fille.

Hier soir avec des amis en voiture elle s'arrête pour faire de l'essence.
Elle revient de payer et les voit écroulés de rire, fenêtre passager baissée. Une autre voiture â côté, vitre chauffeur ouverte, conducteur écroulé de rire aussi. Ce qui est moins commun : c'est une voiture de police.
Son ami côté passager tient quelque chose en main qu'il cache dans une écharpe. Et tout se joli monde, les deux voitures confondues rouge d'hilarité.

Son portable sonnait, tout simplement. Mais la sonnerie attribuée était celle d'un poulailler. Elle m'a fait écouter la chose, on s'y croirait. Qui a dit que ces messieurs n'avaient pas le sens de l'humour ?

j'ai cru que t'allais dire qu'elle avait fait le plein d'une autre voiture.

Une fois, j'ai eu un tour du même genre : le mari fait le plein et moi je vais payer, je reviens, j'ouvre la portière de la voiture... et oh, bein mince, c'est pas mon mair qui est au volat
Bein, oui, il avait bougé de place et la voiture qui était là où je pensais retrouver la notre c'était la même : même marque, même couleur, et j'ai pas fait plus attention à ce qu'il y avait dedans.
Moi rouge, sans aucun doute, le mec tout sourire, et mon mari qui m'accueille d'un gtrand "t'es dingue" !

Mais j'ai vu dans un truc comique à la télé, une caméra cachée, belge je crois, que ceux de la camré cachée avait inventé un truc du genre : une personne sort de la voiture, se rang à tel-endroit, les gens de l'émission vont proposer à la personne restant dans la voiture de faire une blague à celle qui est partie, la dite personne sort, et une autre prend la place. L'autre revient et oh, bein mince, c'est bien la bonne voiture, mais c'est plus la même personne dedans Comme quoi z'ont rien inventé, je l'ai fait avant eux

Marie-Ange a écrit:

et mon mari qui m'accueille d'un grand "t'es dingue" !

Je confirme son diagnostic

Pas plus tard que y a pas longtemps.

Nous étions à dîner chez une dame et un monsieur style un peu "Marie-Chantal Chabada ambassadeur", tu vois quoi.
Et puis flottement, vide dans la conversation... Moi gentille '(qui aurait mieux fait de se taire), je décide de relancer la chose et comme nous parlions précédemment de voyages et monuments, je me mets à leur parler de l'Alhambra de Grenoble. J'ai bien senti quelque chose, vu un éclat furtif dans certains regards. Tu crois que j'ai réalisé ce que j'avais dit ? Et voilà que tout à coup quelques minutes plus tard, je réalise ! Je m'essuie la bouche pour cacher que j'étais en train d'attraper le fou rire, la personne en face de moi, une amie assez complice comprend que je viens de comprendre, éclate de rire. Cela s'est terminé avec huit personnes complètement gondolées autour de la table.
Ambiance sud-américaine, aie aie aie mi colaçon. Merci qui ?

et moi j'ai pas encore pigé, me faudra sans doute plus que dix minutes

l'Alhambra de Grenoble
C'est l'ingénieur qui est à Grenoble, l'Alhambra est à Grenade

Bein, je connaissais pas l'Alhambra, ceci explique cela.

Bein, je connaissais pas l'Alhambra, ceci explique cela.

http://www.alhambradegranada.org/default_fr.asp
http://fr.wikipedia.org/wiki/Alhambra_(architecture)

Sortez vos mouchoirs, aujourd'hui, j'ai mis la dose. Mëme pas fait exprès comme d'hab.

Il arrive qu'on soit 6 mois à ne recevoir que des lettres et la pub distribuée par le facteur, les distributeurs de journaux d'annonces gratuites ne passant pas toujours dans notre rue. Et puis on peut se retrouver inonder de journaux et pubs. Ces derniers temps nous n'avions plus que "Top Annonce" en journaux d'annonces gratuites, où j'ai mis une annonce pour mes chiots.
Ce matin, je reçois un journal, je regarde, je ne vois pas mon annonce, je prends ma facture et j'appelle le journal, j'explique mon cas.
[...] : mon cas
au bout du fil : attendez je regarde... sisi votre annonce passe en page 8
Moi : bein non, y'a pas d'annonce en page 8, juste une pub.
- Une pub pour tel magasin pour une liquidation totale, moitié de page du bas et au-dessus les annonces pour les animaux.
- Oui, j'ai bien l'annonce là, mais elle prend toute la page. Les animaux c'est page 7 et 9.
- Vous avez bien le journal de cet semaine ?
- 18 avril
- Oui c'est celui-là... vous avez bien la bonne édition ?
- Armentières
- Oui, c'est ça... donc normalement, vous devriez voir votre annonce...
- Bein non je la vois pas...
- Euh, vous êtes sûre que c'est bien "Top Annonce"...
- Euh.... - MArie-Ange déconfite... bein non c'est pas "Top Annonce" mais "Paru Vendu"... là une Marie-Ange qui se sent très con et qui s'excuse pour le dérangement.
La madame gentille "non non c'est rien, à votre service, quelque chose d'autre"
- Ah, pendant que j'y suis si c'est possible... je me suis trompée dans la date de naissance des chiots, c'est pas 2006 mais bien 2007... c'est une personne qui m'a téléphonée ce matin pour des renseignements qui me l'a fait remarquer (tant qu'à être con autant y aller gaiement, l'année dernière j'avais oublié de mettre mon numéro de téléphone) ce serait possible de changer pour la semaine prochaine ?
- Oui pas de problème.
Au passage la madame a vérifié si dans l'édition de Béthune - que je ne reçois pas mais où j'avais aussi mis l'annonce - l'annonce passait bien... oui, oui, elle est là...

ça c'était le matin... après souper je vous raconte l'après-midi... ne rangez pas votre mouchoir...

Nous sommes donc cette aprem.
Claire était invitée à un anniversaire, au Quick à 20 minutes de la maison, de 2 h 30 à 6 h.
J'ai pas trouvé étrange le 2 h et demi parce que c'est l'heure habituelle. Par contre le 6 h m'a paru biz. S'il s'était agi de Luc j'aurais vérifié la carte d'invitation, là Claire, elle sait lire l'heure.
Nous nous rendons donc au Quick, nous arrivons un peu d'avance... il y a bien des tables prévues pour 3 anniversaires, mais aucun pour celui auquel Claire est invitée.
Nous sommes pourtant bien à la bonne adresse, le bon jour... mais pour Claire 16 h 30 c'est 2 h 30... oups... à peine l'air fin...

La journée se termine... espérons que ça va mieux se terminer... hips hips...

N'oublie surtout pas de noter tous les gags, c'est savoureux.

Je viens de m'en rappeler une de lundi.

Lundi donc le mari était exceptionnellement de l'après-midi - d'habitude il travaille toute la journée.
Donc il devait partir pour 12 h pour revenir après 10 h. Donc on a pris le repas plus tôt... comme tout le monde avait faim, on a mangé en même temps que le chef.
Arrive 1 h à la pendule de la cuisine, je me dis "ma soeur doit être rentrée du boulot (puisqu'elle travaille du matin jusqu'à midi), comme j'ai pas réussi à avoir personne hier (le dimanche 15 avril c'est l'anniversaire de mon filleuil), je vais essayer maintenant".
Je téléphone, personne ne répond sur le fixe. Comme ma soeur n'écoute que très rarement le 3131, elle m'a dit d'appeler sur son portable, là elle regarderait qui a appelé.
J'appelle donc sur le portable, et là grand surprise, ma soeur répond.
Je lui dis que j'ai essayé de la joindre sur son fixe mais pas moyen, que j'appelle donc sur son portable. Là elle me dit qu'elle est à son travail, qu'elle peut pas me parler.
Là je lui demande si elle est de l'après-midi... ma soeur me répond que non qu'elle va à une réunion. Comme j'entends des voix derrière, je pense qu'elle est en réunion, et toute génée, je m'excuse, et je lui dis à plus tard.
1/2 heure plus tard ma soeur m'appelle pour me demander si tout va bien.... pourquoi je l'ai appelé au boulot... et là je regarde l'horloge dans ma salle et je vois 12 h 30... alors là j'ai un doute... et puis je pense que j'ai appelé pas longtemps après que Didier était parti vers midi moins le quart... je vais voir l'horloge dans la cuisine qui indique toujours 1 h... et là je comprends...
L'horloge arrêtée, ma soeur que j'appelle à son boulot...

Marie-Ange a écrit:

Lundi donc le mari était exceptionnellement de l'après-midi

On saura tout

c'était pour faire comprendre que j'étais un peu déconnectée du temps normal : manger à 11 h et quelques au lieu de midi...

On mange quand on a faim

Débrouilles toi, moi je viens de finir, na...

mitou
vol au vent de canard

Nous c'était moins stylé : salade de pommes de terre, haricots, lardons et jambon.

Cette après-midi, je tenais sur moi un neuveu de quelques mois pendant que sa mère préparait son biberon. Le petit gigotait et gazouillait.
Léo arrive, étudie son cousin sous tous les angles comme on dit, et me dit d'un coup : "maman, pose la poupée à terre maintenant, je veux m'assoir sur toi."

Première réponse sur le vif
- c'est mignon...

Mais après réflexion :
- Ne serait-ce pas un très malin petit jaloux ?

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Ce matin, plus de slips dans le placard de Léo ; seraient-ils tous dans la lessive de cette nuit ? Là découverte : un slip de 3 ans dans le tiroir de Luc. Le regard assassin du petit à son grand frère : "non mais qu'est-ce que t'as à me piquer mes slips ?!"