la p'tite blague...

Mais pourquoi ai-je mis ce texte dans "blagues" ?

on peut te le migrer ailleurs si tu le souhaites, suffit de dire où

Il y a des migrateurs ici ?

Cigognes, baleines à bosses, gnous ?

c'est toi le g'nou

C'est pas Noël, les gnous migrent.... mais comme les magasins sont de plus en plus en avance, les gnous prennent aussi les devant, en ce moment ils entament la migration vers les magasins....

Gnou alors !

C'est l'histoire d'un Japonais

qui s'est fâché avec sa femme.





Il lui dit:

- Sukitaki.





Elle lui répond:

- Kowanini !!!





Alors là, il lui réplique:

- Toka anji rodi roumi yakoo !!!





Elle s'assied en le suppliant:

- Mimi nakoundinda tinkouji...





Il répond:

- Na miaou kina tim kouji !!!







Et toi, comme un c.., tu continues de lire...
> > Comme si tu comprenais le Japonais!

Ben nan ! J'ai cessé de lire avant la fin, moi !

P'isque j'vous l'dis !

Excellente. J'ai essayé de la raconter à mon chéri en rentrant du boulot, mais c'est moins facile que par écrit, heureusement, il est bon public

Une gare de province.
En gare un train.
Sur le quai 2 chiens qui bavardent.
Le chef de gare arrive, il siffle et le train s'en va.
"Aucune autorité" constate un des chiens

L'avant dernière, ce sotn des salopards, la dernière, ça me ressembme "mais pourquoi elle s'ouvre pas cette porte que je pousse ! Ah oui, évidemment, c'est marqué Tirez dessus !


C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien. Après, il est reparti
> - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> - Rien du tout.
> - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
>
> Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de
> scruter le sol près d'un réverbère.
> - Qu'est-ce que vous cherchez ?
> - Mes clés de voiture.
> - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
> - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
>
>
> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
> - Reggiano, sans P.
> - Pardon ?
> - Reggiano, sans P !
> - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
> - REG-GIA-NO, sans P !
> - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
> - C'est ce que je me tue à vous dire !
>
>
> Un homme entre dans un bar :
> - Vous avez des bananes ?
> - Non, monsieur, désolé, répond le barman.
> - Vous avez des bananes ?
> - Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
> - Vous avez des bananes ?
> - Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
> - Vous avez des bananes ?
> Là, le barman voit rouge.
> - C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la
> langue au comptoir !
> - Vous avez des clous ?
> - Non !
> - Vous avez des bananes ?
>
>
> Un Belge demande à sa femme :
> - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> - Alors on y va. Un, deux, trois !
>
>
> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons
> plus deux dans cette maison, mais trois.
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain
> matin.
>
>
> Un homme demande à son médecin :
> - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir
> ma belle-mère ?
> - Entre 3 000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre
> plus raisonnable.
>
>
> C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
> l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il
> opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de
> la ville.
> Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
> vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
>
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
> marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui
> demande :
> - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes
> mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais
> je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au
> curé.
> Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>
>
>
> Une blonde va consulter son psy :
> - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit
> depuis l'enfance, docteur.
> - Racontez-moi ça.
> - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je
> pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle
> refuse de s'ouvrir.
> - Hummm... Je vois...
> - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement
> épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur
> ?
> - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette
> porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> - Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Un type veut acheter une nouvelle voiture.


Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale
nouvelle génération et lui fait une démonstration :

- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?

- Halliday ! dit l'acheteur..

L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"


L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...

Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?

Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est très iimpressionné et dit : "Julio", la radio passe "tou n'a pas
chanzé !"

Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un
abruti qui manque de l'accrocher,
Notre héros, furieux, balance au chauffard : "CONNARD !"


Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''.

hébé, ça n'a pas traîné
en même temps... navet kappa

Ne dites pas qu'ils se sont mis à la chanson ces deux-là ? Bon ok, ils ne seront ni les premiers ni les derniers, mais bon quand même

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

Un couple joue au golf sur un terrain de golf très cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari furieux, engueule sa femme et ils s'en vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "Entrez"
Le mari ouvre la porte, voit du verre cassé répandu partout et une boutteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
-"C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de mille ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter trois voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partie de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant mille ans et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."
Les époux se regardent et finalement le mari dit : "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord."
Le génie enmène l'apouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse plus que consentante et complice : "Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable que, à quarante ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies."

Excellente !
Je la retiens !

J'laime bien aussi celle-là !

Je la connaissais et l'ai relue avec plaisir

Comment s'appellent les tiens, Medea ?

Je propose Cocotte et Minute...

Et les tiennes, Grump' ? je propose Morphée et Hadès